Plavuše

Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.

---

Zašto se plavuša nikad ne smeje na suncu?
Boji se da će zubi da joj pocrne!

---

- Šta je plavuša istetovirala ispod pupka?

- Aleja neznanih junaka.

---

Koja je razlika između plavuše i kugle za kuglanje?
U kuglu staju samo 3 prsta.

---

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku:
Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
A koliko ptica imate?
Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

---

Prićaju dvije plavuše i jedna pita drugu:
"Znaš li ti što je Crni humor?"
A ova će na to:
"Pa kada se smiju dva crnca."

---

Plavuša u kafani treći put zove konobara:
Molim vas još jednu kocku šećera.
Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!
Znam, ali sve su potonule!

---

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
Ne
kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je
pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da
sam pala.
Na to će druga plavuša:
Možda si krivo brojala.

---

Zove plavuša CROATIA AIRLINE da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: Samo trenutak...
Plavuša kaže: Hvala!
i spusti slušalicu.

---

Zašto plavuša nosi kantu u banku?
Jer će podiči tekuće kredite!

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
"Za Hamleta?", upita blagajnica.
"Ma ne, za nas dvije!"

---

Plavuša navrati u poljoprivrednu apoteku. "Molim vas sjeme za ptice." Prodavač ju pita: "Koliko ptica imate?
A plavuša odgovori: "Nijednu, ali hoću nekoliko posaditi."

---

Napili
se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u
sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na
vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan:
Tko si ti?
Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
Od kud si? - pita drugi pijanac.
Ne sjećam se.
Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
Ringišpila samo.

---

Zašto plavuša stavlja jednu veš mašinu na drugu? Zato što u gornjoj pere gornji veš,a u donjoj donji veš.

---

Kako plavuša kopira dokument iz Worda?
Stavi ekran na fotokopirku.

---

Dolazi
čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li
normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran
je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će
gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće
ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga
počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti
to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek:
"Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute,
te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po
glavi!"

---

Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže:
Komšinice, kupiću ti zavese za rođendan.
Što?
Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
A ja ću tebi da kupim naočare.
Što?
Da vidiš da je to tvoj muž.

---

Plavuša piše pismo sinu.
Dragi sine, Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem.
Ako
dobiješ ovo pismo znaći da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi,
tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki je dan tvoj otac proćitao u novinam da se po statistikama većina
saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se
nedavno mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je preljepa, imamo čak i
veš mašinu,ali ne znam da li radi. Jućer sam stavila veš da se pere,
povukla vodu i veša više nije bilo...

---

Šta se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo!

---

Kako se zove plavuša za volanom?

Air-bag.

Zašto je plavuša umrla od hladnoće u Drive-In kinu?
Htjela je da gleda film "Zatvoreno preko zime."

---

Kako plavuša radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu!

---

Ćula
plavuša da je u raju dobar sex i rešila ona da skoći sa nadvožnjaka i
izvrši samoubistvo.Skoći plavuša i slućajno upadne u kamion sa
bananama.Tone ona kroz te banane, sve ih opipava i kaže:"Polako momci
svi ćete doći na red"

---

Posle prve bračne noći plavušina prijateljica je upita:
I, kako je bilo?
Jao slatka moja, bilo je super, fantastično... A tek ona stvar!
Ju... šta mu je?
Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
Kako znaš?
Pa još je bio u celofanu!!!

---

Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena će:
Molim vas, dođite hitno kod mene, u stanu mi je požar... Požurite!
Smirite se i samo kažite kako da dođemo?
Pa onim velikim crvenim kamionom!

---

Bila
plavuša na izletu i zadužili oni nju da zapali vatru za roštilj
šibicom.Plavuša se muči ,priđe joj crnac i kaže:"Kako to da ne možeš
zapalit vatru?" Kaže ona:"Ne znam doma sam isprobavala i cijela kutija
je bila ispravna!"

---

Razgovaraju dve kolegice plavuše u kancelariji:
Ej, znaš šta mi se jučer desilo?- pita jedna.
Ne znam, šta?
Ušla sam greškom u muški WC kad tamo - direktor. I slatka moja, videla sam mu onu stvar ...
I baš me interesuje kakav mu je?- znatiželjno će druga.
Pa, malo je slan za moj ukus.

---

Kako ćete znati da je plavusa koristila kompjuter?
Na ekranu su tragovi korektora.

---

Ulazi
plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac
joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa
cvetićima. Prodavac:
Koliko da isečem?
Plavuša:
23 centimetra.
Prodavac:
23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
Halooooooo! Pa ja imam Windows XP!

---

Zaustavi policajac auto i ugleda za volanom plavušu. Izvadi ku*ac iz gaća, a plavuša će na to:

-Oh, ne opet alkotest.


Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

---

Šta je crna dlaka u plavušinoj kosi?
Tračak nade.

---

Razgovarale dve plavuše:
Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?
Čekaj, čekaj.....
Ja mislim da je to karmin! - odgovara druga.

---

Zašto plavuša prokuhava djete?
Zato što je čula da ako djete ne pije mljeko, treba ga prokuhati.

---

Što plavuša radi kad joj pobjegne tramvaj broj 14?
Vozi se dvaput sedmicom.

---

Dvije
se plavuše srele na tramvajskoj postaji: jedna je ćekala broj 1, a
druga 7. U to naiđe tramvaj broj 17 i one sretne u glas poviću:
Baš fino, možemo ići zajedno!

---

Kako plavuša proširuje poslovni prostor? POVADI KRAJNIKE!

---

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:
Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekar.
Pa, nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

---

Razgovaraju dve plavuše:
Prva: Baš mi se podriguje na ribu.
Druga: Popij malo kisele. Možda ti se počne podrigivati na usta."

---

Plavuša
se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva
djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita
ga ona:
Ivice je li sve u redu?
Ivica:
Jest!
Učiteljica:
Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Ivica:
Može!
Učiteljica:
Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
Ivica:
Ja sam golman!

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
Hoćemo ići na kahvu?
Dobija odgovor:
Nemam novaca na računu, da ti odgovorim.

---

Bila dva policajca i otišli na kampovanje.
Jedan izađe da piša, poslje nekog vremena vraća se sa mokrim pantalonima, a
njega ti kolega upita
Što su ti mokre pantalone a on reće
U pičku materinu opet sam se držo za pendrek.

---

Kupi Plavuša vibrator i uključi ga u struju; vibrator se poćne trest
a Plavuša na to: kaj se treseš i meni je prvi put!!

---

Zašto plavuša nosi pušku kad igra Hrvatska?
Da ubije Srnu!

---

Koja je razlika između plavuše i titanika? Na titaniku se zna koliko je ljudi bilo, a na plavuši se nezna.

---

Juri
zgodan razvijen muškarac plavušu kroz šumu, ona se spotakne i padne,
okrene se prema njemu i kaže: Manijaće što hoćeš ti od mene? A on će:
Pojma nemam, ne sanjam ja nego ti

---

Puna
plaža, mali Darko otplivao daleko od obale. Ustade njegova majka pa
viće, Darkooooooo nemoj plivat' daleko od obale uhvatiće te grč.
Nekoliko minuta kasnije ustaje plavuša i viće svom sinu, ne idi daleko
od obale ima grcčeva.

---

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? Piše DUKAT...

---

Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:
Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
Jel'!?
Jaoj, Bože!... A kako znate da je žensko?

---

Pitaju plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve. Ona odgovori:
Ne znam, nisam se nikad devila.