Mujo, Haso i Fata

Pita Haso Muju:
Znaš li onaj vic kako je Mujo Fatu naguzio na merdevinama?
Ne znam.
Ajd idi donesi jedne merdevine da ti pokažem.

---

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
"Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
"Jesmo!"
"Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
"Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviče Mujo.

---

Žali se Mujo Hasi:
Ona moja Fata je drolja!
Otkud ti to?
Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

---

Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
Gospoja, imamo odlićne vreće za spavanje!
A Fata će:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!

---

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
Moja žena je pjevač’ca, a tvoja?
Moja je muz’čarka.
A koji instrument svira?
Ne svira nijedan instrument, muze krave!

---

Žali se Mujo Hasi kako mu je Fata postala peder!
Haso: Kako bolan peder, jel znaš ti šta je to peder?
Mujo: Pa dobro šta je?
Haso: Pa to ti je bolan ono, kad se j...š sa muškarcem!
Mujo: E, e, to ona i čini...

---

Dođe Fata kod Muje i kaže:
Mujo, ajd me malo fataj.
A on će na to:
Ajd beži, onda!

---

Leži
Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga
kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2
istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
"Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
"Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"

---

Dobio
Mujo telefon i dignuo slušalicu pa kaže:....Ko je...telefonu moj
najdraži...najljepši na svijetu cijelome...i u mome Sarajevu.
Telefon mu odgovara:ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,...

---

Mujo
i Suljo stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote odlučiše da se
malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne
znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podele novac, i plate joj. Ona
ih odvede do sobe i upita ih:
"Pa, ko će prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih uđe. Nakon desetak minuta Mujo izlazi sav ponosan i reče:
"Ni ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja."
Nakon njega uđe Suljo, te posle desetak minuta i on izađe. Nato ga Mujo upita:
"I onda, kako je bilo?"
Suljo odgovori:
"Imaš pravo, bolja je tvoja Fata."



Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
Ma je*o te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

---

Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
Kakve su ovo školjke?
Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

---

Razgovaraju Ibro i Haso:
"Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
"Kako, bolan, od radijacije?"
"Ubio je Mujo radijatorom."

---

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
Bona Fato, šta bješe tvoj Mujo po zanimanju?
Agronom muzičkog smjera.
Pa šta radi?
Čuva ovce i svira frulu.

---

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
Dajte odrežite mom psu rep.
Pa zašto želite da mu rep odrežem? upita veterinar.
Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.

---

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
Ne znam, kako ću?
Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

---

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
A šta je to?
To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
A što je to?
E to ti je je japanski tekvando.
Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
A što je tu bilo japanski?
To ti je bio auspuh od Toyote.

---

Pitao Haso Fatu koliko ga je puta prevarila:
Prevarila sam te samo tri puta. Prvi put onda kad si htio zaigrati u "Želji" ali te nisu htjeli primiti, jel' se sjećaš?
Sjećam se - kaže Haso.
E pa jesam ja otišla treneru i jesu li te primili?
Jesu.
Drugo:
jel' se sjećaš kad si zaigrao u "Želji" pa ti nitko nije htio dodati
loptu? I jesam ja otišla u svlačionicu i jesu li ti dodavali?
Jesu, kaže Haso.
I treci puta: jel' se sjećaš kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zviždao. I jel' ti sad zviždi?

---

Pecali
Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati..vuče on i vuče i
vuče i odjednom izvadi čizmu....zabaci on opet i zagrize mu
nešto...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput.....zabaci on i treći
put i izvadi lonac....
Odjednom Haso izvali:
"Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde, pa tu netko živi!"

---

Usred noći:
"Fato, u kupatilu duhovi."
"?????"
"Duhovi bona!"
"Kaaakvi duhovi?"
"Ja ušao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi."
"Čobane, to je frižider!"

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
Mujo,
nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju
pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku
prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te
varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.
A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!

---

Mujo
je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu '84.
Krene Mujo:"Ooo"! Milijun ljudi koji su ga slusali ponove:"Oooooooo"!
Kaže Mujo opet:"Ooooo"! Opet milijun ljudi ponovi:"Ooooooooo"! Na to
Huan Antonio Samaran uzme Muji papira iz ruke i kaže mu:" Daj Mujo
prestani čitati olimpijske krugove:"!!!

---

Dođe
Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je noćni život u boljem
svijetu i tako ugleda zgodnu djevojku, dođe do nje pruži ruku i reče:
"Mujo."
Treba:
"Jessy."
Mujo:
"Tu sam, al' kako ti je ime?"

---

Nakon što je pregledao Fatu doktor ce Muji:
"Fata je trudna."
Mujo:
"A kako doktore, pa pazio sam."
A doktor će:
"To ti je Mujo kao u prometu: paziš ti, ali
ne paze drugi."

---

Bio
Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odlući poči kod zubara. Išao je kod
privatnog i ovaj mu kaže: Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez
injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i
ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo prićeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
Vađenje bez injekcije. Ovaj mu izvadi zub, te kaže da još nije vidio osobu koja može toliko trpiti bol.

---

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
Ja sam Milenko i idem na maskenbal!

---

Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
"Šta je, bona?"
"Mujo, mene strah."
"Od čega?"
"Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
"Ama, bona Fato, ja sam pošten čovjek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
"Mujo, mene opet strah."
"Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu Muji:
"Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

---

Spavao
Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u
krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo
Hasi:
Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!

---

Dođe Mujo kući u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga. Kaže Fata:
"E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!"

---

Pita Mujo Hasu:
Jesi'l bolan gled'o Da Vinčijev KOD?
Nisam, al' sam zato gledo KOD amidže Idriza!



Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru.
Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njima
stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli
Muju da izađe da ga malo pogura.
Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
Ko je bio? Pita Fata.
Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Jesi li mu pomogo? Opet pita Fata.
Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Sram
te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca
vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona
dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande
izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
Halo, jesi li još tu?
Jesam, dere se pijanac.
Treba li te još pogurati? Pita Mujo u mrak.
Treba, hvala lijepo! Kaže pijanac.
A gdje si? Pita opet Mujo.
Evo me na ljuljački!

---

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:
Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!

---

Pita mali Mujica oca Sulju:
Tata, što je to peder?
Da
ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog
šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije
jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se
naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio
i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

---

Haso posjeti Muju i pita ga:
Bolan, Mujo, zašto ti svojim kokošima daješ da piju vruću vodu?
Mujo ga pogleda pa odgovori:
Hoću da mi nose kuhana jaja!

---

Na gradilištu viće Mujo:
"Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?"
A Suljo:
"Ma jok, tek 20 cm !"

---

Dođe mujo na kviz i pita ga voditelj:
Mujo, što je to, pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo pa kaže: može pomoć?
Voditelj kaže: imate crveno, imate žuto, imate zeleno...
Kaže mujo: a da nije žuto!!!?

---

Prišao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomiriša mu krpu koju je nosio preko ruke i reće:
"Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!"
Slijedeći dan ista stvar pomiriša on opet krpu i reće:
"Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!"
Svi
u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuha
u kuhinji i šta je sviježe. I tako se osoblje restorana dogovori da
zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da
trlja po svojoj pi*i pa nek to miriše da vide šta će biti i šta će
narućiti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reće:
"Pa zar kuharica Fata radi kod vas?"

---

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
"Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
"Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku*ac, ode ti vlak
za Sarajevo."

---

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
"Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno......."
a Fata će: "Haso, jel ti to mene je*eš ili me parkiraš???

---

Krenuli Mujo i Haso da pljačkaju banku.I kaže Haso Muji:"Mujo ti stražari dok ja
pljaćkam
banku a ako naiđe murija ti zovi pa da begamo".I tako Mujo stražario i
od jednom naiđe murjaš i pita ga:" Jeli bre šta ti radiš ovde?" A Mujo
se izgubio i reće:" Pa ućim pjesme!" A on će njemu:" pa otpevaj mi
jednu." I tako Mujo otpeva iz dna duše jasno i glasno...." Plava
kola,plavo nebo bježi Haso B*g te jebo...!!!"



Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikaćio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
Da, ali ja sam ćula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
Jesi luda bona, kakve guske?!

---

Haso sjedi na stolici umoran i drijema. Oko nosa mu zuji muha. Onako u polu snu izgovara.
Muho, ako te uhvatim, jebat ću te.
Mujo, jesi lud, kako ćeš jebat muhu? - upita Haso.
Stavit ću je tebi u guzicu.

---

Pita uciteljica Muju.
"Mujo koliko je daleko Pluton od Sunca?"
Mujo odgovara:
"Onoliko koliko i Čelik od Lige šampiona!"

---

Doktore, imam veliki problem!
Recite, Fato. - kaže doktor.
Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
Pa probajte s njih 5 ili 10…
Joj doktore, i to sam probala.
Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prića!

---

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

---

Došao
Mujo doma nakon posla i vidi kako Fatu gu*i crnac. On se malo zamisli i
stade gu*iti crnca. Pita njega Fata: Bolan Mujo, što li radiš?! Mujo:
Fato, je*em te preko indiga!

---

Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
Ja
jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole i
pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

---

Uđe
Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač.
Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa
podmetačem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga
puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
A GDE JE KEKSIĆ?

---

Vraća se Mujo od doktora i stalno nešto spominje riba, žaba, kornjača te se udari po ćelu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
"Jel doktore šta ja ono imam?"
Doktor:
"RAK je*o ga ti."